Alex Riabtsev

Alex Riabtsev

Стартапи. Маркетинг. Освіта

© 2020

Dark Mode

про Я

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ: “Было яйцо и был тяжелый и тупойпредмет, оказавшийся впоследствии Януковичем.”     Разбился самолетс Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попалиони в Ад. Каждому определяют наказание:Кучму обрекают на вечное отрезание головы,Януковича на вечное заключение в камерес пидорами, а Медведчуку – Рицин и вечнуюДиарею.   Новости телеканала Интер: “По данным информированныхисточников из госдепартамента США, за покушениемна премьера стоит ЦРУ. Операция готовиласьв течение месяца и проходила под кодовымназванием “Киндер-сюрприз”.     Идет старушкас базара. В одной руке – “кравчучка”,в другой – “кучмовоз”. Останавливаетсяпод “бигмордой”. Пристально вглядываетсяв портрет и вдруг хлопает себя по лбу:
– А яйца купить – забыла!
    24 сентябряпрошла всеукраинская акция “Яйца прочьот Януковича”.     В Украине налажено выпускяичного ликера “Виктор Федорович”. В ивано-франкофскихресторанах появился гоголь-моголь “Террорист”,яичница “Покушение на Премьера”, фаршированныеяйца по-донецки, бисквит “ПроФФесор”,омлет “Томущо”.   Первый Указ президентаЯнуковича: “В связи с особой опасностью,которую несут яйца для здоровья человекас сегодняшнего дня они будут продаватьсяпо карточкам – по два яйца в одни руки.”    – Виктор Фёдорович,а что было раньше: курица или яйцо?
– Яйцо было… а курицей в меня ещё не бросали…
   – Почему Януковичне может стать премьер-министром Австралии?Потому, что он уже прємьєр-министр Украины?
– Нет, не потому.
– Потому, что не знает английского?
– Нет, не потому.
– Потому, что проффесор?
– Нет, не потому.
– Потому, что послидовный?
– Нет, не потому.
– Потому, что рецидивист?
– Нет, не потому.
– Потому, что ПИДЕР?
– Нет, не потому.
– Ну тогда почему?
– Потому, что не выживет.
– Как это, не выживет?
– Да потому, что у нас в Австралии кидаютне куринные, а страусьи яйца!
   По настоянию президетаНОК Украины Януковича в олимпийскую программуввели новый вид спорта – плавание на бигбордах.В первых же соревнованиях выиграл сам Янукович:ТОМУ ЩО не тонет…   Заходит проФФесор вкабинет Кучмы.
– Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
– Да ти не опиздав, ти зовсім ох…ел!
   Вопрос к армянскомурадио:
– Можно ли яйцом сбить человека с ног?
– Можно, если он ждет броска гранатой.
  Вопрос армянскому радио: – Чем отличается Украинаот Албании?

ВАлбании петух снес яйцо,а в Украине – наоборот.

  Рим спасли гуси. Украину спасут куры.   Вопрос армянскому радио: – Почему после яйца Януковичупонадобилась капельница? – Из-за внезапного обезвоживанияорганизма.    В связи с попаданиемв Януковича тяжелого яйцевидного предметакоманде Ющенко засчитано техническое поражениес дисквалификацией на два тура.   Армянское радио спросили: – Почему яйцо разбилоголову Януковичу? – Яйцо было крутым.    Тигипко на пресс-конференции:”Почему у мальчика в штанах оказалисьяйца?”   Утром после выборовприходит председатель Центральной избирательнойкомиссии к Януковичу и говорит:
– У меня две новости – хорошая и плохая. Первая:Вас всенародно избрали Президентом.
– А какая плохая?
– За Вас никто не голосовал.
    – Витек, а ты Украинойуправлять сможешь? Янукович берет калькулятор,что-то долго считает, и наконец говорит: – Могу! – А Америкой? – Янукович снова за калькулятор: – Могу! – А Китаем? После долгих подсчетов: – Нет, не могу! – Почему? – Донецких не хватит…    «Успокойтесь, дорогиеграждане, смирите иллюзии – вы тут никтои звать вас никак. Усекли, козлы?»   Едет Янукович по селуна автомобиле. Не вписавшись в поворот,бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагатьстарухе деньги. Бабка узнаёт кто это и отденег отказывается.
Тогда он с надеждой:
– Проголосуй за меня;
На что бабка:
– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
   После выборов Украинавойдет в Зону свободной торговли…    Вчера, 25 ноября 2004года, Верховный Сходняк Украины принялв третьем Базаре Общак Украины на следующийгод. В ходе бурных разборок пацаны из различныхгруппировок все-таки добакланились замутитьконкретную “Програму соціального нагуманітарного розвитку держави”. “Внатуре конкретно все в шоколаде!”- заявилпредставителям СМИ пресс-секретарь бюджетногоКомитета ВС Украины.     Поехал Янукович в селоагитацию проводить, ну у него спрашивают: – А когда с/х начнет подыматься? Янукович звонит по мобильнику,но связи нет. Агитация заканчивается иразгневанный Янукович едет на станциюмобильной связи: – Че за гавно, я по мобильникупозвонить не смог!
– Ну, наверное Вы не были в зоне?
– Кто не был в зоне?! Яне был в зоне?!    Вчера особым распоряжениемПремьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всемранее не судимым, гражданам Украины присвоенопо две судимости с формулировкой: “чтобыне выделяться на общем фоне”.    Янукович у Кучмыспрашивает – «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучмав ответ «А Вы?»    После избрания Януковичапрезидентом в школах наконец-то введутдва государственных языка: украинскийи феню.    Приезжает в Киевиз Донецка товарняк и на киевском вокзаледонецкие пацаны разгружают ящики из-подтелевизоров, полные баксов. Один из киевлянне выдерживает и от возмущения говорит:
– Ну вы, блин, донецкие, зажрались – баксыкоробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
– А тебе, киевлянин, если что-то не нравится,вали в свой Днепропетровск!!!
   Вечер. Банковая. Застолом в кабинете сидит Виктор Федорович.Выпивает стопочку коньяка, берет бумагуи пишет:
       “Премьер-министру УкраиныВиктору Федоровичу Януковичу от премьер-министраУкраины Виктора Федоровича Януковича заявление.
       Я, Виктор Федорович Янукович, 19… года рождения, прошу освободить меняот исполнения обязанностей премьер-министраУкраины. Дата. Подпись”.
       Внимательно смотрит набумагу, наливает еще стопочку, выпивает.Секунду думает и пишет под заявлением:”Отказать”.
    Мужику в киевском метрополитенепостоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо):
– И откуда только такиеберутся ?!.
– Из Донецка…
Мужик (испуганно):
– А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?    Вчера в Киеве в памятникБогдану Хмельницкому врезался джип с донецкминомерами. В отношении Богдана Хмельницкоговозбуждено уголовное дело.    Справляет бомж малуюнужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливои корректно спрашивает:
– Простите, пожалуйста, Вы случайно, не изДонецка?
– Нет…
– Тогда вали отсюда, сволочь!!!