про Я

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:
“Было яйцо и был тяжелый и тупойпредмет, оказавшийся впоследствии Януковичем.”
 
 Разбился самолетс Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попалиони в Ад. Каждому определяют наказание:Кучму обрекают на вечное отрезание головы,Януковича на вечное заключение в камерес пидорами, а Медведчуку – Рицин и вечнуюДиарею.
 
Новости телеканала Интер:
“По данным информированныхисточников из госдепартамента США, за покушениемна премьера стоит ЦРУ. Операция готовиласьв течение месяца и проходила под кодовымназванием “Киндер-сюрприз”.
 
 Идет старушкас базара. В одной руке – “кравчучка”,в другой – “кучмовоз”. Останавливаетсяпод “бигмордой”. Пристально вглядываетсяв портрет и вдруг хлопает себя по лбу:– А яйца купить – забыла!
 
 24 сентябряпрошла всеукраинская акция “Яйца прочьот Януковича”.
 
 
В Украине налажено выпускяичного ликера “Виктор Федорович”.
В ивано-франкофскихресторанах появился гоголь-моголь “Террорист”,яичница “Покушение на Премьера”, фаршированныеяйца по-донецки, бисквит “ПроФФесор”,омлет “Томущо”.
 
Первый Указ президентаЯнуковича:
“В связи с особой опасностью,которую несут яйца для здоровья человекас сегодняшнего дня они будут продаватьсяпо карточкам – по два яйца в одни руки.”
 
 – Виктор Фёдорович,а что было раньше: курица или яйцо?– Яйцо было… а курицей в меня ещё не бросали…
 
 – Почему Януковичне может стать премьер-министром Австралии?Потому, что он уже прємьєр-министр Украины?– Нет, не потому.– Потому, что не знает английского?– Нет, не потому.– Потому, что проффесор?– Нет, не потому.– Потому, что послидовный?– Нет, не потому.– Потому, что рецидивист?– Нет, не потому.– Потому, что ПИДЕР?– Нет, не потому.– Ну тогда почему?– Потому, что не выживет.– Как это, не выживет?– Да потому, что у нас в Австралии кидаютне куринные, а страусьи яйца!
 
 По настоянию президетаНОК Украины Януковича в олимпийскую программуввели новый вид спорта – плавание на бигбордах.В первых же соревнованиях выиграл сам Янукович:ТОМУ ЩО не тонет…
 
Заходит проФФесор вкабинет Кучмы.– Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.– Да ти не опиздав, ти зовсім ох…ел!
 
 Вопрос к армянскомурадио:– Можно ли яйцом сбить человека с ног?– Можно, если он ждет броска гранатой.
 
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается Украинаот Албании?
– ВАлбании петух снес яйцо,а в Украине – наоборот.
 
Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.
 
Вопрос армянскому радио:
– Почему после яйца Януковичупонадобилась капельница?
– Из-за внезапного обезвоживанияорганизма.
 
 В связи с попаданиемв Януковича тяжелого яйцевидного предметакоманде Ющенко засчитано техническое поражениес дисквалификацией на два тура.
 
Армянское радио спросили:
– Почему яйцо разбилоголову Януковичу?
– Яйцо было крутым.
 
 Тигипко на пресс-конференции:”Почему у мальчика в штанах оказалисьяйца?”
 
Утром после выборовприходит председатель Центральной избирательнойкомиссии к Януковичу и говорит: – У меня две новости – хорошая и плохая. Первая:Вас всенародно избрали Президентом. – А какая плохая? – За Вас никто не голосовал.
 
 
– Витек, а ты Украинойуправлять сможешь?
Янукович берет калькулятор,что-то долго считает, и наконец говорит:
– Могу!
– А Америкой?
– Янукович снова за калькулятор:
– Могу!
– А Китаем?
После долгих подсчетов:
– Нет, не могу!
– Почему?
– Донецких не хватит…
 
 «Успокойтесь, дорогиеграждане, смирите иллюзии – вы тут никтои звать вас никак. Усекли, козлы?»
 
Едет Янукович по селуна автомобиле.
Не вписавшись в поворот,бампером ударяет старушку в зад.С перепугу бежит извиняться и предлагатьстарухе деньги. Бабка узнаёт кто это и отденег отказывается. Тогда он с надеждой:– Проголосуй за меня;На что бабка:– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
 
 После выборов Украинавойдет в Зону свободной торговли…
 
 Вчера, 25 ноября 2004года, Верховный Сходняк Украины принялв третьем Базаре Общак Украины на следующийгод. В ходе бурных разборок пацаны из различныхгруппировок все-таки добакланились замутитьконкретную “Програму соціального нагуманітарного розвитку держави”. “Внатуре конкретно все в шоколаде!”- заявилпредставителям СМИ пресс-секретарь бюджетногоКомитета ВС Украины.
 
 
Поехал Янукович в селоагитацию проводить, ну у него спрашивают:
– А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику,но связи нет. Агитация заканчивается иразгневанный
Янукович едет на станциюмобильной связи:
– Че за гавно, я по мобильникупозвонить не смог! – Ну, наверное Вы не были в зоне?
– Кто не был в зоне?! Яне был в зоне?!
 
 Вчера особым распоряжениемПремьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всемранее не судимым, гражданам Украины присвоенопо две судимости с формулировкой: “чтобыне выделяться на общем фоне”.
 
 Янукович у Кучмыспрашивает – «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучмав ответ «А Вы?»
 
 После избрания Януковичапрезидентом в школах наконец-то введутдва государственных языка: украинскийи феню.
 
 Приезжает в Киевиз Донецка товарняк и на киевском вокзаледонецкие пацаны разгружают ящики из-подтелевизоров, полные баксов. Один из киевлянне выдерживает и от возмущения говорит:– Ну вы, блин, донецкие, зажрались – баксыкоробками возите!!! На что донецкий ему ответил: – А тебе, киевлянин, если что-то не нравится,вали в свой Днепропетровск!!!
 
 Вечер. Банковая. Застолом в кабинете сидит Виктор Федорович.Выпивает стопочку коньяка, берет бумагуи пишет:        “Премьер-министру УкраиныВиктору Федоровичу Януковичу от премьер-министраУкраины Виктора Федоровича Януковича заявление.        Я, Виктор Федорович Янукович, 19… года рождения, прошу освободить меняот исполнения обязанностей премьер-министраУкраины. Дата. Подпись”.        Внимательно смотрит набумагу, наливает еще стопочку, выпивает.Секунду думает и пишет под заявлением:”Отказать”.
 
 
Мужику в киевском метрополитенепостоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо):
– И откуда только такиеберутся ?!. – Из Донецка… Мужик (испуганно):
– А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
 
 Вчера в Киеве в памятникБогдану Хмельницкому врезался джип с донецкминомерами. В отношении Богдана Хмельницкоговозбуждено уголовное дело.
 
 Справляет бомж малуюнужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливои корректно спрашивает: – Простите, пожалуйста, Вы случайно, не изДонецка? – Нет… – Тогда вали отсюда, сволочь!!!